Wie lange ist es her, dass ich hier wieder was geschrieben habe? Dass es diese Website noch gibt ist ein Wunder... und gleichzeitig ein Zeichen dafür, dass ich immer noch ich bin. Wobei, nein. Ich bin besser geworden... wie oft habe ich früher hier irgendwelche unnötigen Dinge geschrieben, die mich irgendwie belastet, gestört, bedrückt oder sonst was haben? Wie viel habe ich davon nicht veröffentlicht? Wie viel habe ich nachträglich entfernt? Im Gegensatz zu früher, läuft mein Leben. Es lief eigentlich immer, bis einem alles egal wurde. Bis alles zweitrangig wurde und man etwas, nein, jemanden an erste Stelle gestellt hat. Jemanden für den man sein Leben ausgerichtet hat. Eine person, für die man alle Termine abgesagt hat, um mit ihr Zeit zu verbringen. Alles andere wurde vernachlässigt und egal, weil man dachte, dass man alles hat, was man braucht. 

Diese Seite geht eigentlich um mich, aber je mehr ich hier sitze, merke ich, dass ein großer Teil von "mir" andere Personen sind. Klar bin ich ich und ich bin so wie ich sein soll und ich liebe es wie ich bin, aber ich bin einfach nicht so wie ich sein soll. Ich tue vieles für andere, sehr viel. Für Leute, die mir was bedeuten noch mehr und für mich reicht es, wenn eben diese Leute glücklich sind. Es macht mich glücklich zu wissen, dass ICH derjenige bin, der ihnen zu diesem tollen Zustand geholfen hat. Erst letztens habe ich einem Kumpel ne Grafikkarte eingebaut: Diese Freude danach war einfach genau das  "danke", was mir reicht. 

Ich verlaufe mich gerade wieder und weiß gar nicht, was ich eigentlich schreiben wollte. Veilleicht ist es nur, dass ich es wieder geschafft habe zu versagen. Ich habe es wieder geschafft einen Menschen, der mir alles bedeutet hat und für den ich alles gegeben hätte, für den ich in den tot gehen würde, wenn es sein muss... dass ich genau diesen Menschen wieder verloren habe.
Ich weiß auch nicht wieso immer alles, was ich liebe, mich erschlagen muss. Dieses Mal dachte ich sogar echt, dass es was wird, die anderen Male war ich ja schon von Anfang innerlich skeptisch und hatte im Gefühl, dass das nichts wird, aber ich habe mir immer wieder Hoffnung gemacht, bis ich diese Personen komplett verloren habe. Aber dieses Mal dachte ich, dass es was wird, es hat sich alles so verdammt gut und richtig angefühlt. Ich dachte, dass ich vielleicht endlich die Person gefunden habe, die auch denkt, dass ich ihr was bedeute... aber dem war nicht so. Ich habe es wieder geschafft, alles zu geben und ich habe vertraut, aber nein... ich dachte, dass es doch einen Menschen gibt, dem ich auch so viel bedeute. Die ganze Zeit schwirrt mir der Satz "Ich würde für dich töten" im Kopf, denn genau diesen Satz hat diese eine Person mir gesagt. Ich hatte meinen ersten richtigen Kuss mit dieser Person, ich hab mich einfach wohl bei ihr gefühlt und ich dachte, dass sie es auch bei mir tut. Jedes mal, wenn sie in meinen Armen eingeschlafen ist, jedes mal, wenn ich neben ihr lag, jedes mal, wenn wir uns gesehen haben, uns umarmt haben, ich dachte jedes Mal, dass diese Person sich genau so geborgen bei mir fühlt wie ich mich bei ihr, dass ich ihr genau die wärme gebe, die sie mir gibt und dass ihr Herz vielleicht genau so doll schlägt wie meins. 
Dem war allerdings nicht so... Manchmal versteht man nicht, warum dir Leute so eine Nähe und so ein gutes Gefühl geben, so viele tolle Dinge mit dir tun und dir so tolle Dinge sagen und dann meinen, dass da doch nichts ist. "Angels lie to keep control" trifft es wohl.
Ich war und bin dankbar so einen Engel kenengelernt zu haben. 

Machs gut, ich machs besser...

Heyho!

Nachdem ich auf der Urologie war, ging es wieder in die Schule für nen Monat und bin nun seit 2 Wochen auf der Allgemein Chiruguie. Was muss man sich da vorstellen? Nunja, sehr viele OPs im Bauchbereich. Halt Chirugie.. undzwar allgemein, aber jetzt keine Brüche oder sowas (die liegen auf der Unfall-Chirugie). Oft haben die Leute ein tumoröses Gewebe, welches entfernt wird (z.B. Bauchspeicheldrüse, Darm oder so). Da da Aufgaben-Feld doch sehr allgemein ist, gibt es viel zu sehen, was sehr interessant ist, andererseits ist es auch alles wirklich irgendwie sehr änhlich.
Außerdem hat man sehr viel mit Stoma-Versorgung zu tun. Ein Stoma ist sozusagen ein künstlicher Darmausgang, klingt nicht so lecker, aber ich finds irgendwie interessant die Dinger zu versorgen. Ist halt alles sehr interessant und dabei ist es eigentlich ganz einfach. Das einzige, was etwas ekelig ist, ist, dass der Geruch irgendwie gerne mal in der Nase hängen bleibt,was in der Situation nicht schlimm ist, aber dann vielleicht 30 Minuten später irgendwann etwas nervig ist. Aber ansonsten kann ich mich nicht beschweren.
Kurz zusammengefasst: Viel zu lernen, viel zu sehen, nettes Team, das einem auch was erklärt und wieder mal die geilsten Patienten! :D

In einer Woche habe ich eine Waschprüfung. Da muss ich eine Pflegeplanung für einen patienten schreiben, eine Übergabe machen und den Patienten anschließend versorgen bzw. beim waschen unterstützen und anschließend eben Prophylaxen durchführen. Klingt eigentlich alles ganz einfach, aber es ist doch etwas kompliziert. Naja, also eigentlich kann ich das alles, aber eben die Pflegeplanung zu schreiben... davor habe ich etwas respekt, weil ich das so nur im Unterricht  2 mal gemacht habe und naja... auf Station machendie das halt alles anders als in der Schule. Da hat man den Pflegeprozess nicht so ganz wie in der Schule, also der Prozess ist gleich, aber zwischenschritte werden halt ausgelassen sozusagen. Ich denke aber, dass ich das schon irgendwie hinbekomme, ich weiß nur noch nicht welchen Patienten ich wählen soll, weil ich erst 4 Frühdienste (auf der Station) hatte und man halt im Frühdiesnt den großteil der Versorgung erledigt. Etwas zweifel habe ich, wie man vielleicht merkt, aber naja, das wird alles. :D

Ansonsten war ich während der Schulzeit nach Pfingsten nochmal mit einer Freundin in Frankreich, war wieder alles ganz cool und entspannt, nur leider war ich permanent einfach nur müde, weil ich noch etwas krank war und vorher ja die Dokomi war, welche auch wieder richtig mega hammer super krass toll war! Ich liebe die Dokomi einfach! Die Leute sind socool, so viele nette Leute und so viel hype und so viele Cosplays und die Atmosphäre und alles! Der Wahnsinn! - Naja zurück zuFrankreich: nach der Dokomi waren wir also von Montag morgen bis Mittwoch Mittag da und ich muss sagen: Es war echt etwas kurz, aber trotzdem ganz schön. ich glaube ich habe das nach außen nicht so ausgestrahlt, weil ich so müde war und die beiden Mädels die ganze Zeit shoppen waren. :D Aber wie gesagt, es war halt doch ganz schön und entspannend... irgendwie. Es war auch irgendwie interessant zu sehen, was die beiden machen, wenn sie halt zusammen was bestimmen können, ich habe mich eigentlich allem einfach angeschlossen, weil ich eh keine festen Erwartungen hatte, was wir tun würden. Von daher haben wir sehr spannende Fahrten gehabt und ein kleines Picknick am Kanal gehabt und viel, also wirklich viel durch die Stadt gelaufen. Zum Glück musste ich irgendwann so Dringen auf Toilette, dass ich mir irgendwo was gekauft habe, nur damit ich da auf Toilette konnte, danach habe ich den besten Smoothie aller Zeiten gehabt (Erdbeer, Banane wars glaube ich). War lecker! Und Kuchen. OH! Und wir haben Friends geguckt, kannte ich vorher nicht, scheint aber doch ganz lustig und interessant zu sein. Also, ich gucks jetzt nicht alleine weiter, würds aber mitgucken, wenn ich zu viel Zeit hätte und jemand anders es guckt.

See you
<3

Hey,
bevor ich anfange: Den Ttitel habe ich nur so gewählt, weil wegen Stilmittel und 3 Wörter mit F sah toll aus.. und naja vielleicht passt es ein wenig zu dem, was ich schreibe.

Ich bin zur Zeit (seit nem Monat) auf der Urologie und treibe dort mein Unwesen. Ich finde es dort soweit eigentlich auch ganz gut und es ist sehr interessant mal was neues zu sehen, allerdings gefiel mir die Kardiologie irgendwie besser. Wahrscheinlich, weil ich dort so lange war und dort zu gut klar gekommen bin. Auf der Urologie gab es nämlich auch etwas unschöne Erlebnisse... Stichwort Dienstplanänderungen. Die Dienstpläne werden nämlich gerne mal umgeschrieben und man ist laut Stationsleitung verpflichtet jeden Tag auf den Plan zu gucken... Wenn man das mal vergisst (so wie ich), dann ist man ziemlich blöd dran, wenn deine Schicht ein Tag vorher getauscht wird bzw dein freier Tag zu ner Frühschicht wird und du das nicht mitbekommst. Da durfte ich mir erstmal was anhören an dem Tag... und rechtens ist das auch nicht. Man MUSS vor einer Änderung ja oder nein sagen können. Man muss gefragt werden, aber naja "Der klügere gibt nach" dachte ich mir und hab es einfach hingenommen. Kein Bock gehabt mich mit der Stationsleiterin anzulegen, ich meine ich bin ja irgendwie abhänging von denen, weil die mich benoten müssen. Aber egal. Ansonsten finde ich soweit alle ganz nett und ich komme gut klar. Die Patienten sind immer noch so geil wie vorher und man hat manchmal welche dabei, die einen richtig feiern. Einer wollte ein Selfie mit mir (so ein ca. 70-jähriger :D).
 

Auf zum nächsten Thema:
Frankreich. Ja. ich war vor ein paar Wochen in Frankreich und habe da jemanden besucht... nur wen? :D
Auf jeden Fall war es super! Also alleine, um die Person mal wieder zu sehen, wars ja schon lohnenswert, aber wir sind dann nach Lyon gefahren und die Stadt ist echt ziemlich geil. Man hat alles, was man braucht. Flüsse, Essen, einen großen Hügel auf dem ne Kirche steht und Essen. Achja! Hab ich schon erwähnt, dass es dort Essen gibt? In der Zeit, in der wir dort waren sind wir eigentlich den ganzen Tag nur gelaufen, haben gegessen und sind gelaufen. Mit anderen Worten: Es war der Hammer! Wirklich, so viele tolle Momente auf ein mal hatte ich glaube ich lange nicht mehr, hat auf jeden Fall Spaß gemacht.
Und weils so schön war... fahre ich bald mit einer Freundin wieder dort hin. Freue mich schon drauf, hab aber Angst, dass meine Erwartungen jetzt hoch sind, wobei... alles neue finde ich eh interessant. Von daher.. 

Bevor es nach Frankreich geht, bin ich auf der Dokomi. Das ist diese Anime/Manga Convention. Ich glaube, dass ich letztes Jahr schon mal davon geschrieben habe. Ich fands auf jeden Fall immer mega gut und freue mich auch dieses Malwieder voll drauf. Werden ein paar coole Tage mit der Dokomi und Frankreich. Vielleicht lad ich mal ein paar Fotos hoch... vielleicht.... wenn ich dran denke... also eher nicht. Aber vielleicht ja doch!

Okay, das wars... bis dann. ;)

Hallo!

Heute schreibe ich mal einfach, was gerade so läuft und wie es so läuft...
Am 01.09.2016 habe ich die Ausbildung zum Gesundheits- und Krankenpfleger begonnen und bin seit dem 07.11 auf der cardiologischen Station tätig. Dort habe ich ein super Team um mich herum und alle sind auf ihre Weise ziemlich cool drauf.
Ich bin meistens mit einer Schwester unterwegs, die innerlich irgendwie immer unter Stress steht und immer alles ganz richtig, ordentlich und perfekt haben will. Ich bin innerlich ja das komplette Gegenteil und eigentlich immer ziemlich entspannt, man könnte also meinen, dass wir nicht gut zusammen arbeiten können, aber ich glaube eben das ist das wichtige, dass man sich nicht von der stressigen Grundhaltung anstecken lässt, ich arbeite so wie sie es gerne hat und finde es gewisser Maßen ziemlich gut mit ihr von Anfang an unterwegs zu sein, weil ich so alles perfekt gelernt habe. Vieles wird immer besser von der Handhabung und dem Vorgehen her und so langsam schaffe ich es, etwas schneller zu werden, denn das war der große Kritikpunkt bei meinem Zwischengespräch: Ich brauche zu viel Zeit. Allerdings wurde mein Umgang mit den Patienten, die Wortwahl und das alles mit sehr gut benotet, scheint als müsse man es irgendwie schaffen ein gutes Gleichgewicht zu finden. Das wird in letzter Zeit aber auch langsam besser.
Meine bisherige Lieblingspatientin war etwas älter, eigentlich relativ mobil, in einem zu dem Zeitpunkt Einzelzimmer. Sie war etwas verwirrt und das erste mal, als ich bei ihr war, sollte ich ihr helfen sich bettfertig zu machen. Sie war zu dem Zeitpunkt nicht wirklich gut auf den Beinen, ich musste sie also unterstüzung geben, da sie nicht ganz orientiert und gerade gelaufen ist, ich musste ihr bei so ziemlich allem irgendwie helfen, aber irgendwie haben wir es mit einer Menge Zeit alles geschafft. Achja! Und sie hatte Haluzinationen und meinte Dinge wie: "Was macht denn die Katze da!? Die schwarze Katze! Sie soll hier nicht rein." Daraufhin habe ich immer mitgespielt und die Katze rausgescheucht... irgendwann lag mal eine Decke bei ihr auf dem Boden und ich fragte sie wofür diese ist, sie meinte, dass ihre Hund darauf liegen würden. Ich schaute dann aus einem anderen Winkel nochmal zur Decke und habe gesagt, dass ich die aus dem vorherigen Winkel nicht sehen konnte. Oder sie sah mal einen Vogel in einer Ecke und meinte: "Was macht denn der arme Vogel da?" Ich hab sie gefragt wo er genau sei und sie hat es mir gezeigt, ich fragte, ob ich ihn mitnehmen soll und sie meinte nur, dass das gut wäre, da der arme Vogel ja ganz alleine sei. Am nächsten Tag hab ich ihr dann gesagt, dass ich den Vogel mitgenommen habe und er gut zu Hause klarkommt.
Das ging über mehrere Tage, auch die Kontrolle ihrer Tabletteneinnahme war schwierig, da ich erst bei der Verwaltung anrufen sollte (die Nummer... irgendetwas unleserliches hat sie mir auf einen Zettel geschrieben gehabt) und fragen sollte, ob sie die wirklich nehmen soll und, ob das mit den finanziellen Dingen geklärt ist, also bin ich raus, hab ne Minute vor der Tür gewartet und hab ihr gesagt, dass das alles geklärt ist.. Naja.
Eines Abends bin ich zu ihr ins Zimmer gekommen und sie meinte nur, dass sie schon fertig sei. Ich war überrascht und fragte nur was sie alles gemacht hat: "Haben Sie Ihre Zähne geputzt?"- "Jaa."Zur Toilette waren Sie?" - "Jaa" "Ihre Schlafsachen haben Sie so jetzt an?" - "Ja."
Ich war wirklich überrascht, sie hatte wirklich alles gemacht, die nächsten Tage wurden immer besser, sie wurde zunehmend selbstständig, war nicht mehr desorientiert und sah keine Dinge mehr, die nicht da waren, sie machte bei allem gut mit und ich habe mich extrem darüber gefreut, dass sie sich wie auch immer extrem verbessert hat vom Allgemeinzustand her.
Beim Tag ihrer Entlassung, habe ich sie bis zur Eingangstür des Krankenhauses zum Auto gebracht.. und irgendwie war ich einfach nur extrem glücklich, dass sie es über ca 2 Wochen geschafft hat, sich komplett zu verändern. Wow.

Naja, das war mal so eine der Geschichten aus dem Krankenhaus, es gibt viele - lustige, ekelige, traurige... alles und bis jetzt liebe ich meinen Beruf! :)

Meine Mitschüler aus der Klasse sind auch alle total korrekt und wir treffen uns alle ziemlich häufig, um zusammen irgendetwas zu unternehmen, Ende Februar haben wir wieder Unterricht und ich freue mich schon alle wieder zu sehen.

Danke fürs Lesen und bis zum nächsten mal. :)

Tja. Sie wird für 10 Monate weg sein...

Oh man. Das wird echt hart. Jetzt wo langsam wieder alles normal wird... 10 Monate warten. Das pack ich! Ich werde dich vermissen und mich extrem darauf freuen dich wieder zu sehen. Bis dann. :)

Vergiss mich nicht, bitte. 

Da fängt das Problem schon an... Der Fehler ist eine verzwickte Kombination von viele kleineren Fehlern.
Ich dachte mir "alles oder nichts", war aber so dumm und unsicher, dass ich nichts gepackt hab und alles verkackt hab. Ich hab quasi eine komplette Freundschaft weggeworfen. Zumindest glaube ich das. Wir treffen uns zwar noch ab und zu, es fehlen mir aber diese Momente, in denen man sich zu 2. trifft, sich unterhält, über alles mögliche redet, Fotos oder andere Dinge anguckt und einfach unter sich Zeit zu verbringen. Es sind immer andere dabei. Ich bin extrem traurig darüber diese Art von Freundschaft einfach so weggeworfen zu haben. Das schlimme ist ja, dass ein dummes Gespräch meinerseits es alles langsam zerstört hat. Seit dem ist aus...
Wir sehen uns ab und zu und treffen uns, aber es ist alles nur gespielt. Keine größeren Gespräch, keine gemeinsamen Aktionen, keine Nähe. Wir haben Spaß und ich freue mich jedes Mal darauf und ich liebe sie. So mehr oder weniger hab ich mich mitlerweile darauf eingestellt, dass das nichts wird und dass es bei einer Freundschaft bleiben wird... Jedoch schwindet die auch dahin.
Kopf gegen Herz. Ich will sie manchmal nur umarmen und ihr sagen, dass sie die tollste Person auf dieser Erde ist. Dass sie schön ist und auch nicht dumm... Dass sie voller Liebe ist und mich immer wieder aufmuntert, wenn ich sie sehe. Dass sie einfach so lange das war, was ich immer gesucht habe, aber wohl immer übersehen habe, bis vor einiger Zeit, dass ihre Frisur genau so schön wie die Augen sind und dass man mit ihr den größten Spaß, den man sich vorstellen kann hat... Und dass sie so wundervoll tanzen kann, auch wenn ich immer etwas falsch mache und dass sie das Gefühl von Wärme quasi von sich ausstrahlt, dass sie eine liebenswerte Person ist, für die ich gerne da bin, dass sie immer wieder mit ihrem schönen lachen berührt und dass sie wirklich wirklich super toll ist.
Danke dafür. Ich vermisse dich nur leider sehr häufig. Du bist wundervoll! :)
Mehr Infos: https://m.sekai-s-world.webnode.com/chat-kommentare/

Ich bin halt einfach eine schwierige Person. Ich schaffs immer wieder das Falsche zu sagen, ohne das Falsche zu meinen. Alle nehmen das, was ich sage falsch auf und das fällt mir immer erst auf, wenn es zu spät ist... ich mache halt immer alles kaputt, alles, was mir in die Hand fällt, geht kaputt! Immer wieder, wenn alles für ne Zeit mega krass gut läuft, passierts einfach. Immer dann muss ich alles zerstören und jeder dreht mir den Rücken zu.

Wenn man plant sich zu treffen, dann sagt man entweder ab oder man macht ne Zeit aus, aber ein schweigen führt zu nichts. Sagt: "Ey, wir gucken gerade XYZ, willst du kommen oder erst danach?", sagt "verpiss dich" oder sagt "wir wollen nichts mehr mit dir zu tun haben und haben alles nur zwangsweise gemacht"... Die besten Drogen sind die, die einem am meisten zerstören.. stimmts?

Merkt ihr was für dumme Probleme ich habe?! Total unnötig!

Ich bin super glücklich mit meinen Freunden und alles ist super! Zur Zeit bin ich zwar krank, aber sowas geht auch wieder weg.

Klar, dass niemand mit so einer negativen Person zu tun haben will - ja gut... hier schreibe ich ja auch nur das negative hin :D.

Kopf hoch Leute, jeder hat seine komischen Probleme und das ist total normal. Ich kläre sie, indem ich halt 6 Jahre nachdenke, ein zehntel davon hiere veröffentliche und dann hat sich das. Manche haben für sowas andere Personen oder so, aber es geht ums gleiche. Jeder hat seine Macken.

Seht ihr wie dumm diese Probleme sind? Schlimm!
Es ist doch alles voll in Ordnung. :)

Gute Nacht und Kopf hoch!

Habt ihr schon ein mal Nichts gefühlt?

Ich bin irgendwie unfähig dankbar zu sein, war ich schon immer. Wenn mir jemand sagt, dass ich etwas gut gemacht habe, bedanke ich mich nicht, nein.. ich sage ihnen, dass ich immer gut bin. Ich fühle mich manchmal echt narzistisch, andere Leute scheinen immer mehr egal zu werden und wenn man sich warum auch immer mal freut, dass jemand da ist, bekommt man ein schlecht gelauntes, leicht agressives: "Junge, beeil dich!" an den Kopf geworfen. Gefühlt wird also auch jeglicher Versuch mal irgendwie Dankbarkeit zu äußern auch gleich bestraft. Zum Glück bin ich für sowas wohl eh zu doof, weil ich mich einfach nicht bedanken kann.

Hinzu  kommt, dass ich mir selbst verbiete zu fühlen. Tief innerlich hätte ich gerne eine Person, die ich lieben kann, jedoch wäre ich eh nicht in der Lage diese Liebe zu äußern. Ich habe seit dem letzten Mal versucht jedes Anzeichen von Liebe zu unterdrücken. Ich kanns, klar. Ich bin der stärkste Mensch der Welt, wenn es um Selbstkontrolle geht.
Kennt ihr das, wenn man jemanden liebt und man in der Nähe der Person ist und diese Person irgendetwas tut/sagt, sodass ein Teil in euch zerbricht? Da liegt das Problem, das füge ich mir dadurch irgendwie automatisch zu. Wenn ich dann tief innerlich schmerzen fühle, schaffe ich es auch diese zu unterdrücken. Ich fühle dann nur eine Art Druck im Brustbereich. Dies geht mitlerweile schon sehr lange so und immer wieder denke ich mir, dass so auch alles fit geht, aber es verändert mich!

Ich kann nicht mehr richtig fühlen. Sobald ich nicht aufpasse, denke ich, dass ich verliebt sein könnte, es fühlt sich aber nicht 100% wie Liebe an, es ist sehr schwach, aber ich unterdrücke es ja auch noch. Ich will nicht wissen, ob ich wirlich liebe, ich verdränge jedes kleine Anzeichen. Das Problem ist, dass ich auch nicht mehr so viel Lache wie sonst und irgendwie bin ich auch unmotivierter.
Manche Personen haben mich sogar schon angesprochen udn gefragt, ob alles ok ist, weil ich nicht mehr so viel lache und wahrscheinlich haben sie Recht. Ich vergesse langsam zu fühlen.

Ich vermisse es mit anderen über Gefühle zu reden, ich bin am Überlegen es mit jemanden mal zu tun, mich mit einer Person zu treffen und dann einfach plaudern, wollten wir eigentliche eh machen, wurde dann aber doch nichts... das Problem ist nur, dass ich nicht wei über was ich sprechen soll. Ich kann nur zuhören. Ich weiß einfach nicht was ich fühle. Ok. Ich wills nicht wissen, ich weiß es eigentlich reltiv genau, leider.

Zuerst: Ich habe keine Ahnung was ich als Überschrift nehmen soll, genauso wie ich keine Ahnung habe, was ich schreiben soll... es ist nur so, dass schreiben ablenkt und dass man sich irgendwie extrem in das, was man schreibt vertiefen kann, man spürt alles nochmal sehr intensiv, während man es überdenkt und runtertippt und wenn man fertig ist, dann ist man auch fertig.

Ich habe keine Ahnung warum ich überhaupt einen neuen Beitrag erstelle, denn ich weiß nicht, warum es mir gerade schlecht geht. Ich wurde gefragt, ob ich mit 2 Freunden Billard spielen will und darauf hatte ich einfach keine Lust... und jetzt fühle ich mich wieder alleine und leer...

Ich bin halt echt ein Genie, wenn es darum geht sich selbst zu zerstören, aber hey, immerhin das kann ich gut. 18 Jahre und niemanden, der mich besten Freund nennen würde. Aus meiner Sicht habe ich glaube ich 2, nur hbae ich das Gefühl, dass ich doof zwischen ihnen stehe, zwischen ihnen ist eine Verbindung, die mich irgendwie ausschließt, auch wenn sie mich wie heute z.B. mal einladen irgendwas zusammen zu machen, die Einladung ist schön und gut und ich mag beide eigentlich sehr gerne, leider zu gerne... denn wenn sie sich verstehen, kommt wieder die Frage nach meinem Platz. Einzelnd ist das alles in Ordnung, einzelnd kann keiner dazwischen kommen, aber wenn die beiden etwas unternehmen, ist es egal, ob ich da bin oder nicht. Ich bin egal...