Hey, deine Fukunftspläne klingen ja wirklich gut! Schön, dass du in deinem Beruf bisher so aufgehst. Anscheinend hast du da ja genau das richtige für dich gefunden.:) Ich hoffe das bleibt so und wir hören in Zukunft nochmal von dir.:)
Liebe Grüße
L.

Hey :)

Also um ehrlich zu sein, hört sich das für mich nicht nach einem oder mehreren Fehlern an, sondern nach dem Leben...
Klingt komisch, is auch so...

Ich hab ehrlich gesagt keine Idee, was du jetzt genau tun solltest, was vielleicht daran liegen könnte, dass ich gerade etwas Ähnliches durchmache...

Sry, ich würde dir nur zu gerne helfen...du könntest mal mit Freunden über die Situation reden und fragen, ob sie das auch schon mal erlebt haben. Vielleicht wissen die ja einen Rat...

Mit freundlichen Grüßen
G.

P.S.: Ach ja, bevor ich's vergesse: Kopf hoch ;)

Hey

Wenn du meinst, du seist eine schwierige Person, dann frag dich mal, ob du dich nicht vielleicht auf Situationen stützt, bei denen Leute dabei waren, die dich einfach nicht verstehen können...
Ich weiß nicht, was genau dich bedrückt, das muss ich auch nicht...aber ich weiß, dass auch nach den tiefsten Tälern wieder ein Berg kommt...

Falls du mal nen Fehler gemacht hast, so schwer er auch wiegen mag, kannst du ihn doch nicht vergessen machen. Lerne, damit zu leben, so schwer es auch sein mag. Und so schmerzhaft es auch ist...

Du schaffst das :)

G.

Eigentlich sollte die Antwort kurz werden. Jetzt hab ich einen ganz neuen Blog-Eintrag draus gemacht...
Nun heißt es: Beine in die Hand und selber richtig aktiv werden! ;)

Hi :)

Ich bin echt überrascht...
Überrascht darüber, dass in unser beider Leben doch so viele Gemeinsamkeiten auftauchen.
Die Liebe hat irgendwie was Sadistisches. Sie kann so schön sein, doch wird sie nicht erwidert, verwandelt sie sich in das schreckliche Monster, das unter deinem Bett auf dich lauert und dich nachts nicht schlafen lässt. Nen komischer Vergleich, ich weiß, aber das kam iwie grad so über mich...

Du sitzt da also neben dem Menschen, der dir alles bedeutet, von dem du aber weißt, dass er dir nicht so verbunden ist, wie du ihm. Ihr unterhaltet euch, spielt Konsole, macht irgendwas und irgendwie ist das ne voll coole Zeit. Du schaust diese Person an und überlegst, ob du sie küssen solltest. Du willst es. UNBEDINGT! Aber irgendwas in dir sagt dir: "Nein! Das darfst du nicht! Das gehört sich nicht!" Und so kämpft die eine Seite gegen die andere und irgendwann gewinnt, wie auch schon die unzähligen Male vorher die Seite, die dir sagt: Nein.
Ihr verabschiedet euch; die Person fährt nach Hause; du gehst in dein Zimmer und denkst dir: "Warum? - Warum ich? Warum kann es nicht jemand anders treffen? Warum muss es ausgerechnet mir so scheiße gehen?" Und dann liegst du ne Stunde im Bett und würdest am liebsten für immer da liegen bleiben.
Aber nein. Das Leben geht weiter. Es muss weitergehen! Und du gehst wieder zur Schule/Arbeit, fährst nach Hause, zockst PC, isst, schläfst, triffst dich mit Leuten, triffst dich mit ihr...
Und wieder das Gleiche. Immer und immer wieder...

Jetzt fang ich schon an, den gleichen Scheiß zu schreiben wie du, mit dem Unterschied, dass meins wirklich Scheiß ist xD Na egal, ich lass es jetzt einfach stehen, kannst ja mal sagen, obs dir so ähnlich geht...vielleicht sollte ich mal nen eigenen Blog machen, einfach so...warum eigentlich nicht?
Ich kenn das, was du da geschrieben hast, sehr gut, nur fehlt mir irgendwie die Fähigkeit der Selbstreflektion. Aber dadurch find ichs nur umso interessanter, deinen Blog zu verfolgen. Das hilft mir irgendwie voll, meine eigenen Probleme (die sich ja nicht soooo von deinen zu unterscheiden scheinen) besser zu verarbeiten und in nem anderen Licht zu sehen.
Auch wenn das vielleicht auf taube Ohren stößt:

Danke

G.

Joar.
Selbstreflexion kann ich glaube ich gut, ich schreib hier zwar echt viel negatives, aber so ist das nunmal. Positive Dinge interessieren nicht, oder hast du mal nen positiven Zeitungsartikel gesehen? Ja... ok. Stimmt. Gibt es auch.
Ich werde ab jetzt auch gute Dinge hier schreiben... wenn ich dran denke. :D

Liebe ist schon komisch, jetzt gerade würde ich sagen, Liebe ist toll. Weiß nicht wieso. Ich bin gerade happy.
Und im Grunde hat jeder diese "Probleme" mehr oder weniger. Oder auch nicht. Ach, ist ja auch egal.

Keine Ahnung was ich schreiben soll, also, ehm... danke für die Kommentare und so.

Ist es wirklich egal, ob du da bist oder nicht?
Passiert das gleiche, egal, ob du da bist oder nicht?
Ist deinen Freunden egal, ob du da bist oder nicht?
Nein!
Sie würden dich nicht einladen, wenn es egal wäre.
Der Tag würde anders ablaufen, wenn du da wärst.
Du bist NICHT egal.

Deinen Platz in der Welt zu finden, ist nicht einfach, aber das kann es auch nicht sein.
Wäre diese Frage so einfach zu beantworten, wo wäre dann die ganze Spannung im Leben? ;-)

Zieh dich nicht selbst so runter, du kannst mehr, als du vielleicht denkst. Du musst es nur noch entdecken...

G.^^

Ich weiß ja, dass ich Leuten irgendwie etwas gebe.. das weiß ich wohl tief innerlich.
Es ist mehr das Problem, dass ich irgendwie erwarte, dass davon irgendwann mal was zurück kommt.

Ein Anime Namens Bakemonogatari hat das mal ganz gut wiedergegeben:
Wenn man Menschen hilft, dann nehmen sie die Hilfe egoistisch an. Man selbst geht davon aus, dass das alles irgendwann wiederkommen wird, doch es kommt einfach nicht, man wartet und wartet und wartet.

Ich weiß ja noch nicht einmal was ich überhaupt erwarte. Was will ich von anderen?
Keine Ahnung. Ich merke, dass mir etwas fehlt. ´
In letzter Zeit ist es auch so, dass ich mich echt nicht mehr freuen kann mit anderen. Manlacht mal, aber so richtig gute Momente, an die man sich noch 2 Monate später erinnert oder auch nur 2 Tage später, gibt es nicht mehr. Dafür bin ich auch nicht mehr so schnell traurig, hat auch was.

Mir fehlen einfach solche Momente. Kommt wohl wieder im Sommer, vielleicht bin ich einfach nur immer im Winter so down, weil einfach kein Schwein im Winter Zeit zu haben hat.
Mal zu zweit ein Film, ein Treffen, um irgendetwas sinnloses zu machen, irgenbdwie sowas fehlt mir.
Ich habe letztes Jahr mit einem Mädchen aus meinem Jahrgang einfach Unkraut aus ihrem Garten gezupft und es hat mir Spaß gemacht... ich freue mich immer wieder, wenn jemand mir von seinen Problemen erzählt, weil ich mich dann wichtig fühle, weilich der Person ztuhören kann. Ich will anderen zuhören, mit ihnen reden, ich glaube tief innerlich will ich wohl nur für jemanden da sein...

Hi
Hallo, guten Tag, na, wie gehts?

Hab lange nicht mehr in deinen Blog geschaut und wenn ich lese, was du da geschrieben hast in letzter Zeit, tut's mir echt leid :/ Hatte echt viel mit mir selbst zu tun und...na ja, is auch egal...

Wichtig bist jetzt du.

Ich weiß nicht, ob du immer noch so selbstkritisch bist, wie seit deinem letzten Beitrag, aber lass dir gesagt sein, dass es vollkommen okay ist, wenn du so fühlst. Du nimmst wahr, was du erlebst und dein Körper wandelt es in Gefühle um. Und manchmal da täuscht sich der eigene Körper und nimmt etwas anders wahr, als es wirklich ist...
Macht das Sinn? Ich hoffe doch...Ansonsten zähle ich es mit zu den 99% Müll ;)

Was ich glaube ich eigentlich sagen wollte, ist: Vertraue deinem Gefühl, tu nach der Schule das, was du für richtig hältst und wenn es nicht das richtige war, dann machste halt was anderes. Heutzutage ist das gar kein Problem. Und was deine jetzigen Freunde angeht, da mach dir mal keine Sorgen. Wenn es wirklich Freunde sind, dann werdet ihr in Kontakt bleiben, auch wenn ihr euch vielleicht nicht mehr jeden Tag in der Schule seht. Glaub mir, das wird schon :)

Ich hoffe, dir helfen diese Worte irgendwie oder du hast schon (was noch schöner wäre) ne Lösung gefunden...

Liebe Grüße
G. ^^

Ist eigentlich alles ok...
Es sind nur die momente, in denen man zu viel reflektiert.
Letztens hat mir jemand aus Spaß nen Test gezeigt, ich hatte keinen Plan worum es geht... am Ende des Test stand da so viel, was so wahr ist...
Es wurde mir gesagt, dass ich mich anderen oft überlegen fühle, ihnen in Wahrheit aber unterlegen bin. Das schlimme ist, dass das stimmt. Ich fühle mich anderen oft überlegen und kann es gar nicht ab, wenn Leute etwas, das ich gut kann, besser können. Das zerstört mir einfach alles, ich muss doch wenigstens etwas haben, in dem ich der beste bin!
Außerdem sagte mir das Ergebnis, dass ich mich nach nähe, wärme und Geborgenheit sehne, das ichs brauche. Das Gefühl habe ich leider auch, das Problem ist, dass mir niemand diese Nähe geben kann, es klingt irgendwie hart, aber es ist so.
Solange ich getrennt von anderen Lebe, fange ich irgendwann an sie zu vermissen... wenn ich sie dann mal sehe, ist es keine Freude, es ist eine Leere, die aufkommt. Ich fühle nichts.
Manchmal ist es auch genau andersrum, manchmal bin ich von Personen lange getrennt und fühle nichts, wenn ich sie dann aber sehe, denke ih mir, dass sie eigentlich total liebenswürdig sind. Dann fange ich mich an zu fragen, welche Person ich eigentlich mehr mag.
Dann träume ich auch noch immer abgefuckte Scheiße, die irgendwie mit allem was zu tun hat. Zum Beispiel entscheide ich mich in einem Traum für Dinge, die ich nicht tun will, ich mache es aber weil ich dann mit Person XY zusammen bin und ich weiß, dass sie dann Spaß hat...
In anderen Träumen werde ich dann von Person XY mega verletzt, wache teilweise auf und finde mich voller Angst, dass das gerade echt war, in meinem Bett wieder. Manchmal schweißgebadet, manchmal weiß ich nach dem aufwachen sogar nicht mehr richtig, ob es ein Traum war... dann muss ich den ganzen Tag drüber nachdenken, damit ich verstehe, dass es doch nur ein Traum war. Meine Träume sidn wohl das, was mir in letzter Zeit am meisten zu schaffen gemacht hat, denn sie haben mich immer wieder an diese Thematik erinnert, immer, wenn ich gerade vollkommen weg von allen Mädchen, ja, es geht eigentlich nur um Mädchen, bin, immer wenn ich isoliert bin und denke, dass ich ohne irgendwelche Leute, die mir eventuell geben könnten was ich suche, bin... immer dann träume ich sowas und das denken geht von vorne los.
Ich meine. Ich bin doch gar nicht an einer Beziehung interessiert, doch eigentlich schon, eigentlich muss ich sagen, dass ich gerne mal eine Beziehung hätte, ich hätte gerne eine Person an meiner Seite... Aber mal ehrlich, sowas braucht Pflege, man muss viel miteinander reden, was gut ist, aber naja, man muss was miteinander unternehmen... als ob ich das kann, ich bin ukreativ wie kein anderer.
Ist ja auch egal.
Fakt ist, dass alles gut ist, dann treffe ich mich mit Leuten, die ich vermisse und fühle nichts, dann vermisse ich sie wieder und dann kommen andere dazwischen und dann sehe ich, dass bei denen alles scheiße läuft, dann mache ich sie an, dass sie verdammt nochmal reden sollen und weil ich mich so extrem in ihren Schmerz reinfühlen kann, tut es mir auch weh. Man! Ich weiß nicht, ob mir ihr Leid wehtut oder, dass ich nie zu diesem Punkt gekommen bin. Ich steiger mich da echt rein...
Weißt du was, es ist alles in Ordnung, man was schreibe ich hier wieder. Ich komme doch durchs Leben, ich warte einfach und irgendwann wird mich das Glück treffen, dann brauch ich auch nicht mehr weiter nachdenekn und alles hat sich, weil irgendwann eh alles gut wird.
Ich bin so ein Genie. Danke!