Reden

All die Zeit wollte ich nur mit ihr reden. Und ich will es immer noch. Das Problem ist nur, dass ich sie jetzt nicht mehr fragen kann... und früher ist immer etwas dazwischen gekommen - ach, was rede ich für einen Schwachsinn - ich habe ihre Lügen geglaubt, ihr vertraut, in ihr immer das Gute gesehen und ich tue es immer noch. Naiv! Tja, da geht er hin, der ewige Kampf um das Gespräch ist verloren. Es bringt nichts jemanden hinterherzulaufen, wenn man im gleichen Tempo läuft. Meine Gefühle für mindestens das nächste halbe Jahr verloren. Vom Optimist zum absoluten Soziopath. Schmerzen über Schmerzen. Wie lange braucht man, um endlich jemanden zum Reden zu finden, jemanden der auf einen zu geht, ohne, dass man ihn direkt anspricht. Eine Person! Eine hats getan, das Gespräch war viel zu kurz, länger hätte ich es aber ohne große Emotionen nicht ausgehalten. Wenn man für das Glück anderer alles gibt und seine eigenen Bedürfnisse hinten anstellt, ist man auf dem sicheren Weg zum Unglück!

Wie lange wollt ihr mich noch festhalten?! Ewige Kämpfe, die nicht enden. Wie soll man soetwas ertragen? Solange es noch Hoffnung gab, bin ich immer als Gewinner aus den Kämpfen gekommen, danke, jetzt ist sie nicht mehr da. Und was jetzt!? Am ewigen Kampf gehe ich kaputt, aufgeben kann ich nicht so einfach und selbst wenn, daran gehe ich auch kaputt, gewinnen kann ich jetzt gar nicht mehr! Selbst, wenn einer mir die Tür meiner Dunkelkammer öffnet, werde ich von der Sonne so gebelndet werden, dass ich sie nicht sehen kann! Wie soll man jemanden lieben, bei dem man nie auf Anerkennung stoßen wird?! Und selbst wenn, ich wüsste gar nicht, ob ich meinem Herzen soetwas antun wollen würde! Jeder Schritt in ihre Nähe, bedeutet ein weiterer Tod für mich. Seht ihr es nicht? Hört ihr es nicht? In letzter Zeit mache ich nur Scheiße! Ich laber Müll, ich fühle mich wie Müll und ich reagiere auf jeden Idioten,, der mich auch nur eine Sekunde schief anguckt, aggressiv! Die Welt wird immer verzerrter und grauer. Ein Wochenende, an dem ich nichts vor habe! GEIL! Ein ganzes Wochenende ohne Ablenkung, wieder ein Wochenende voller Schmerzen. Dieses mal sind die Schmerzen aber viel stärker! Dieses Mal gibt es keine Hoffnung mehr! Von morgens bis abends plagt mich dieser Schmerz! Schlimmer als alles andere! Schlimmer als der scheiß Tod! Weil ich selbst bereits gestorben bin. Schon öfters. Ich sterbe täglich! Nah, der Vergleich ist schlecht, weil ich eh keine Angst vor dem Tod habe! Wenn ich sagen würde, dass ich noch nie Suizidgedanken hätte, wäre das eine Lüge, aber da ich so scheiße rational denken muss, weiß ich, dass dieser Weg echt ein scheiß Weg ist! Das erste Mal, dass sich mein scheiß Denken auszahlt! Toll! Wenn man es sonst gerade nicht braucht, steht es einem im Weg, das alleine hat mich erst in diese Scheiße gebracht! Fick dich! Warum tut ihr mir das an!? Warum erhellt ihr meine Welt nochmal bevor alles vergeht? Damit ich noch tiefer falle? Damit ich wieder Dreck fressen kann? Damit ich wieder von vorne anfangen kann? Damit meine nächsten paar Monate alle versaut sind? Man! Soll so doch glücklich sein, aber Gott verdammt, sie sieht einfach nicht glücklich aus! Ein einziges Mal innerhalb von zwei Wochen hat sie zu mir etwas gesagt. Ein verdammtes Mal! Ein einfaches: "Viel Spaß beim Fußball." Und es hat sich gut angehört, ein Mal hat es sich wieder nett angehört. Ansonsten nur stille und unglückliche Blicke! Wie soll man einer Person, die man seit über einem Jahr liebt, in die Augen schauen, ohne, dass man gleich zusammenbricht?! Mir war das hin und her von Liebe und Distanz früher ja schon fast zu viel. Jetzt läuft das Fass aber gewaltig über! Ja, ich liebe sie immer noch! Aber ich kann meinen Frieden nicht mehr finden! Jedes mal, wenn ich sie sehe, bin ich erst kurz wieder glücklich, dann kommt auch schon der Schmerz! Er bebt, zerreißt mich! Ich bitte dich Gott, bitte mach, dass es aufhört! Jedes Mal! Jedes Mal muss ich völlig neutral dort sein. Und ich habe fast jedes Fach mit ihr! Wisst ihr wie fertig es mich macht!? Einen ganzen Tag lang mit sich selbst zu kämpfen und am Ende noch an irgendwelchen Schlafstörungen leiden zu müssen, weil man den ganzen Scheiß nicht verarbeiten kann! Ja, das ist wirklich genail, total, es macht mir wirklich voll Spaß! Ein Kampf ohne Ausweg, danke. Wieso zur Hölle ist sie denn nicht glücklich! Sie sieht immer so unglücklich aus! Es regt mich auf! Ich mache mir wirklich Sorgen um sie! Aber ich werde ihr nicht mehr hinterherlaufen - nein! Ich will zwar noch mit ihr reden, aber irgendwann sind auch meine Knochen gebrochen und unfähig, noch mehr zu tragen! Ich denk zu viel an andere und zerstöre mich selbst! Ganz im Ernst. In einer Welt voller Egoisten, habe ich nichts zu gewinnen! Von wegen, es kommt alles zurück. Ich sehe nichts! Ich tue so viel für andere, fast egal, wer mich etwas fragt, ich würde für fast jeden irgendetwas tun! Und wo ist der Dank? Kalte Gesichter, die sich freuen, weil sie gewinn gemacht haben, ohne etwas dafür zu verlieren? - Eine Zeit lang fand ichs so ok, wenn andere dadurch glücklich wurden, wurde ich auch glücklich - aber wenn die anderen nach allem, was man für sie tut, nicht glücklich sind, dann hab ich anderen halt ein nettes Geschenk gemacht... hab ich gern gemacht!

Gute Nacht!